Недавно проснулся рано утром, от того, что очень хотелось чихнуть, а тут рядом жена спит. Если разбужу -.. пипец! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...- всё, отлично. Попозже просыпаюсь...открываю глаза...на подушке сидит кошка, и каааак чихнёт мне раза три в харю!!! На мол тебе, хозяин! Блин, всё лицо слюнями забрызгала!

-Сынок,где  гуляли-то? - Да, ходили с папой в тир. - Как успехи? -Охотой мам, нам не прожить.....

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" (Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят").

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- С мужем развожусь- Почему? - спрашивает печник - пьет?- Нет - отвечает селянка.- Бьет?- Нет-отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики - отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

В автосервисе:  - Ну и что там с моей машиной?  - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Девочки!!! Прежде чем скандалить с мужем и рассказывать ему какую-то там правду, убедитесь,что вам идут фиолетовые тени...

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений -"ой батюшки"....

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры… 25 см! и делайте что хотите: морковку жуйте.., на дрожжах сидите.., в «Растишку» макайте!!!

Вчера кандидат в мэры побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами..

Алена
Спасибо!

Надену красную шляпу, желтый плащ, фиолетовые туфли, возьму зеленый зонт и синюю сумку и прогуляюсь по улицам — пусть люди хоть на минуту забудут о своих проблемах .

Интересно, если ты умерла и попала в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Промоутер. в костюме французской булочки, был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну куда-же мы тебя, на голову посадим что-ли?

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел ПЕРЕКУСАННЫЙ АНАЛЬНЫЙ световод, с отпечатками ЗУБОВ - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. О долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по- японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

Luk mig ind i dit sind for en stund
Hør min kære ven, det' okay at du har ondt
Jeg ved du lider, du behøver ikk' at spille helt
Be' om hjælp

For selv soldater bli'r skrøbelig som glas
når mørke tanker slår rod og sidder fast
Riv dig løs fra din angst nu
Livet venter på dig
Kom med mig

Så du kan se 1000 farver i mørket
Livets fyrværkeri
Syng, så drukner vi stilheden
på en regnvejrsdag i november

Bare fordi at det ramler lige nu
betyder det jo ikk' at du helt er gået itu
Jeg ved dit fængsel det virker sort som kul
kom, vi slår hul

Alt for længe har dette stået på
Tiden i din lejlighed er nærmest gået i stå
Åben dit vindue
Lad solen skinne ind i dit sind

Så du kan se 1000 farver i mørket
Livets fyrværkeri
Syng, så drukner vi stilheden
på en regnvejrsdag i november

For du er ikke alene
Syng, så drukner vi stilheden
For du er ikke alene
Kom og syng, så drukner vi stilheden sammen

Du er ikke alene
Syng, så drukner vi stilheden
Du er ikke alene
Åh, åh

1000 farver i mørket
Livets fyrværkeri
Syng, så drukner vi stilheden
på en regnvejrsdag i november
en regnvejrsdag i november
På en regnvejrsdag i november
    sådan er mit humør i dag

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Блин...теперь у меня проблемы...

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нет пришить?

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха...Почувствуй себя торпедой!

Пока поймаешь птицу счастья - столько зверья через руки пропустишь!!!! И голову засрут, и ноги копытами затопчут!!!

У МЕНЯ ТАК ХОРОШО РАЗВИТА ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ,ЧТО КОГДА Я ЗВОНЮ В СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ,ОНИ ПЕРВЫМИ БРОСАЮТ ТРУБКУ...

Супер! ))) На подпись себе стащить чтоль....

Алена
passionetekiss
Спасибо! Можно продолжать!

"Мам, я сегодня поеду на шашлыки!" - "Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будeте там делать! Вы будeте курить, пить что попало, спать с кем попало!" - Мама, зависть - плохое чувство!

Мужчина  в  метро  пялится на  женщину .
-  Мужчина , что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы,.. Bы уже одеваетесь, а я курю…

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ушко?

Сходила на рисовое поле… потом на ржаное,… а потом на ячменное… дааааааа… как то иначе я представляла приглашение… пройтись по… злачным местам.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страницы включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени...

Мужикам: спать нужно со всеми. Боженька увидит, что ты стараешься и пошлет красивую.

В целях уменьшения веса, приняла волевое решение - не есть перед сном МУЧНОГО... Теперь по ночам приходится ДАВИТЬСЯ САЛОМ... БЕЗ ХЛЕБА!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

mormos 

Раннее утро. Кухня.Муж с женой пьют кофе.Жена (нежным голосом):- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?Муж (поперхнувшись кофе):- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет-как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот, у которого был фотоаппарат

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что?
Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

На саммите стран большой семерки, страны большой шестерки разносили им кофе.

Водитель против ментов
Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.
– Сержант такой-то, Ваши документы.
– А ваши?
Показывает. Предъявляю ему свои.
– Вы превысили скорость.
– Я не превышал.
Показывает прибор.
– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.
– Есть.
– Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:
– Что это?
– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.
– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.

Милиционер отвечает:
– Имеется!
– Предъявите, – требую я.
Он достает и показывает — оригинал, между прочим.
– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.
Тут меня осенило:
– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
– ???
Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

-Ты  заяц   из   "Плейбоя"?-Да!-А   чё  уши   висят?-Устал.

Семейное положение: .... кушать приготовила –свободна...

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: Ну как сдавал? Как в церкви. Как? Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Жили-были два друга: один "новый русский", второй - "неудачник". И вот "неудачник" уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане "нового русского".
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Неожиданно, сложившаяся стремянка, научила старого деда делать шпагат.

Самая нечувствительная часть пениса - это... мужчина!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно..